*El Pack Indivisible De Las Cualidades De Una Persona*

ADVERTENCIA: Este post puede dañar la sensibilidad de los lectores que no desborden sentido del humor y entiendan la ironía o a los que estén en el “bando contrario”. Para este último casi sólo me preocuparé de decir dos grases aclaratorias: “El que se pica ajos como” y “Si te pica te rascas”

Ayer comentaba con alguien de por aquí: ¿ Porqué la gente juzga siempre a los demás?
¿La respuesta? JA, ¿Alguien pensó que soy un genio?
Yo lo que si sé es que a la gente le encanta ver al mismísimo Anticristo en los demás…
Reacciones como reacciones y hagas lo que hagas, siempre habrá alguien que SIEMPRE esté dispuesto a poner en práctica su “fantástico y enorme” sentido crítico ¬¬. Eso si, tambiésn SIEMPRE lo hará porque “te quiere, es tu amigo y sólo quiere tu bien…”, y es en estos casos en losque yo diría que no hace falta que se preocupen tanto por mi oye…
Una vez llegado a este punto hay dos caminos a seguir:
- Camino A ( también llamado camino de “yo-te-monto-el-pitote-y-me-quedo-como-Dios) => Quizá sea el mejor para el que responde y el que más daño hace a los demás, peeero para muchos déspotas será la más “sincera”
- Camino B (o camino del silencio) => Es en el que optas por la callada como respuesta, por el que tú (en muchas ocasiones por no dañar a la persona que tienes enfrente), que decides que al contrario de él o ella no vas a reprochar nada y además no serás “sincera” para no hacer daño…!Fíjate tú que mala y perra que eres!
Uno de mis (muchos) errores en la vida es que casi siempre (más siempre que casi) opto por el camino B.
Mi versión:
Prometo que siempre lo hago por no hacer más daño, prometo que siempre lo hago por intentar minimizar los daños colaterales, por “la paz mundial” de los que me rodean; pero noooo que yo prometa no sirve de nada, es suficiente, porque hay gente que SABE (no imagina o intuye SABE) que es mentira.
No es suficiente que quieras evitar hacer daño, no vale que te comas todo tú solita y no te permitas ni desahogarte para (tampoco) preocupar a nadie, que te pases días sin dormir o con un estado de nerviosismo insoportable... ¡Eso no es suficiente!
Su versión:
Aquí llega lo verdaderamente interesante. Resulta que lo que tú haces con toda tu buena intención (callar y destrozarte tú) es FALSO, por lo que tú eres una FALSA. Muy bien, primera lección completada (como en Barrio Sésamo ¬_¬)
¿Qué por qué lo haces entonces? Pues muy sencillo, porque eres una PUTA BORDE DE MIERDA. Ya puedes estar ahí para quien lo necesite, porque si no, además de borde serás también una FRÍA DE MIERDA; y además llora llooora muuuuuuuuuuucho, como una Magdalena porque si no es que NO TIENES SENTIMIENTOS… ¬_¬
Y yo digo, si no hablo y piensan eso de mi ¿Qué pasaría si hablase? o_O
Ya planeé con alguien ayer que un día si que deberíamos ser unas autenticas BORDES DE MIERDA FRÍAS Y SIN SENTIMIENTOS y escupir todo a la cara como el resto hace. Quizá así se diesen cuenta de que si se quiere se puede ser malo de verdad.
Pensamos en que pasaría si hiciésemos eso, y al final la conclusión fue que los que nos conocen no nos reconocerían, un número demasiado escaso preguntaría que nos pasa y alguno o alguna se daría por vencedor con una frase del tipo de: ¿Ves como yo llevaba razón y esta era una puta?”
Encima si esa persona que “tantísimo te conoce” sabe que eres hija única (con esos ocho hermanos que tú nunca ves pero que supones que existen por el comportamiento de tus padres) ya saben que además, así, de repente eres una CONSENTIDA, EGOÍSTA Y CAPRICHOSA (de mierda una vez más para regocijo del personal)
Se me pasa decir que lo de borde, egoísta […] de mierda todo ello, va unidísimo a lo de PESIMISTA y RANCIA y le sumas, por supuesto, l título honorífico de MALA MALÍSIMA E IRÓNICA (de mieeerda una vez más)…
Si yo os contase los “piropos tan originales” que me han dedicado…

CONCLUSIÓN: No puedes ser borde pero sensible, si buena pero irónica, tienes que ser una PUTA BORDE DE MIERDA FRÍA Y SIN SENTIMIENTOS, CONSENTIGA, EGOÍSTA Y CAPRICHOSA, PESIMISTA, RANCIA, MALA MALÍSIMA Y MORTALMENTE IRÓNICA. Vamos una bruja ^_^U. Y es que las cualidades de una persona le son atribuídas en forma de pack indivisibles, como los Bio Frutas XD ¿Curioso verdad?

"Quiero dar las gracias a mis enemigos, que tanto me han ayudado en mi carrera" Camilo José Cela

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La idea original de escribir el post es de… llamémosla X por si no quiere dar a conocer su identidad XD con la que ayer mantuve una interesante conversación de la que se pueden extraer estas teorías. Espero que te rías y no pierdas la ironía ¿Qué nos queda si no a dos putas bordes de mierda frías y sin sentimientos, consent….

Después de tanta ironía, un poquito de relax...Esta canción porque si, porque me encanta, porque me trae recuerdos del mar más bonito de España y porque fue la primera canción que saqué entera de oído y ahora empiezo a ser capaz de hacerla sonar en la guitarra...

(Aviso que el video no tiene nada que ver, es para escuchar... una vez más no puedo ponerlo aquí ¬¬)

http://www.youtube.com/watch?v=jbRyU8rQIVY

San Juan

Hoy es la noche más corta del año. Hoy es San Juan…
Hoy es momento de volver (otra vez) la vista atrás, de hacer recuento (una vez más) de los momentos malos, de los malos ratos, de las malas rachas, de los malos recuerdos…
Hoy es un día que puede servir como excusa para poner un punto y aparte a las malas rachas…
Hoy es un día en el que por primera vez me he decidido a hacer hoguera en San Juan, sea como sea y sea con quien sea; incluso sola y en un cenicero…
Hoy me he puesto a hacer la lista intentando ser objetiva y me he dado cuenta de que necesitaba muuuucho papel, demasiado…
Hoy es el día en el que me de dado cuenta de porque soy como soy, actúo como actúo y siento como siento.
Hoy está siendo el día de ver mi pasado para entender un poco el presente y como me planteo el futuro.
Hoy es el día en el que una lista me ha ayudado a entenderme un poco más, a tener más claro en lo que fallo y porque fallo.
Hoy estoy dispuesta a recordar con un poco de frialdad, a analizar el porqué de cada cosa que me ha pasado y a buscar, si no culpables, si responsables…
Hoy es el día que quizá menos claro tenga mi futuro, pero en el que me he decidido a dar luz a mi pasado.
Hoy es el día en el que tengo claro que le deseo a los que quiero y que no desearía a nadie.
Hoy es un día de volver a echar de menos y recordar…
Hoy es el día en el que espero que todos podamos quemar de una vez por todas todo lo malo que nos ha pasado y que no vuelva a suceder.
Sé que quizá no todo el mundo queme hoy sus papeles, si queréis hago un huequito en el mío…¿Qué queréis quemar? Sólo tenéis que decírmelo…

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Por cierto, para los que no lo sepáis, abrí un fotolog que (de momento) pienso actualizar a diario: www.fotolog.com/aura_86. Espero veros también por allí de vez en cuando aunque no dejaré (también de momento) el blog.

No os pongo el video porque no me deja, para los que no les venza la pereza os dejo el link...

La canción, simplemente, la llevo escuchando toda la mañana (mode repeat on)

http://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4&mode=related&search=

Hoy Que Iba a Ser un Buen Día... JA!!!!

Hasta ayer de madrugada tenía todas mis (pocas) esperanzas puestas en el día de hoy... Hoy era mi último examen hasta septiembre…Algunos de por aquí sabíais que había decidido dedicarme a partir de hoy a hacer cosas que tenía pendientes conmigo misma, como retomar la música de la mano de una guitarra... No se como soy tan tontísima, luego me reñirán por pesimista, pero es que me diréis que no es un día para llorar:
Me he pasado estudiando una asignatura que me aburre de una forma alucinante con la intención de esta mañana hacer un examen medianamente decente.... Pues bien, a eso de las cinco de la mañana (algo más eso era la última vez que miré el reloj) me he quedado frita en la silla con los pies encima de la cama y tapada con un tapiz de colores...si, si, todo un espectáculo que mi madre se ha encargado de inmortalizar.... Para entonces ya había tirado la toalla y había decidido en un alarde de sinceridad que hoy no había mucho que hacer en ese examen...
Los que conocen mis horarios saben que como muyyy tarde tengo que levantarme a las seis menos cuarto (teniendo en cuenta la omisión de ducha nisiquiera) para llegar a mi ("cercana") universidad, porque si, porque yo soy así de lista y teniendo una de las que se suponen mejores a cinco minutos de mi casa y poderla ver casi desde la ventana, me marché a una que pilla a hora y media en circunstancias normales, dos teniendo en cuenta en "buen" funcionamiento de la Renfe, y dos y media cuando se trata de un examen al que tienes que asegurarte llegar media hora antes... Pues bien. he abierto los ojitos que dios me ha dado a las tantas, y yo le había prometido a Osaka y a Elric que iría aunque fuese a darles apoyo moral, así que de dormir nanai y allí que me he puesto en marcha.
Nada más salir de casa casi piso una caca de perro, y ahí es cuando he pensado, uiiiii que cerca has estado de llevarte otro regalo para hoy...Pues claro, no me iba a escapar del resto tan fácil como había hecho de la caca de perro, así que como a mi parece que me mola lo de la casualidad he continuado el día como dios (me) manda el muy desgraciado... de mal en peor... ¬¬
He perdido el metro, había retrasos el la puñetera línea doce de ese "estupendo metro " de Madrid que según el tito Gallardón y la Tita Espe vuela JA de eso me río yo!!! No anda va a volar...Conclusión: Me ha tocado esperar DOCE minutos ¬¬
No podía ser que el resto fuese bien, noooo ¿Para que? ¿Dónde estaría sino la emoción en la vida de un aburrido estudiante? Así que otra vez mi destino ha decidido que por "mi bien" (porque según quien piensa que el destino siempre hace todo por nuestro bien (caca para el destino ¬¬)) también debía perder el tren que me llevaría a Atocha y ya puesto a "conceder deseos" también perdería el que me llevaría hasta Cantoblanco ¬¬
Para que mi trayecto no fuese tan aburrido, el destino a puesto en mi caminito de rosas a dos señoras que una vez más se han empeñado en recordarme que la gente me mira mal en muchas ocasiones, y que además, se cambian hasta de sitio (prometo que no huelo mal que yo soy mu´ limpita y mi mamá me enseñó a ducharme no solo una vez al día sino DOS ¬¬) Para colmo una amable señora que llevaba una maleta tremeeeenda se ha empeñado en pasar hasta la otra punta del vagón de un tren de dos plantas (que los pasillos son más estrechos, con diferencia) con ella, un bolso tremeeendo también y otra bolsa tan tremeeeenda como los dos anteriores. Consecuencia: Que me he llevado más leches que cuando era chica y me pegaba con los niños en el parque porque no me pedían las cosas y me las quitaban (es que siempre llevé mal que no me pidan permiso cuando tocan mis cosas)...
Llegué!!! Por fin llegue a Cantoblanco!!! Y curiosamente viva!!! *insértese muñequito bailando* Pienso: Se valiente Aura, ve a mirar las notas, Resultado: Caca pa mi, no están y solo se una (la de la asignatura predilecta) y tengo un mísero cuatro (otra vez caca pa mi). Bueeeeno pues me siento a esperar a que las anteriormente mencionadas salgan del examen las mando un sms informándoles de mi ubicación (tengo mensajemanía, lo se U_U) y me dispongo a esperar, cuando Osaka me da un susto mortal por la espalda del cual que cara no me se habrá quedado que me ha dicho que recogiese el corazón, imaginaos con el estrés de vida que llevaba y lo alterada que soy yo... lo raro es que no pegase un grito ^^U
Aquí debe de ser que dios se ha ido a almorzar y se le ha olvidado dejar a algún angelillo puteándome y se ha producido el momento Kit Kat de la mañana, nos hemos reído, hemos hablado de cosas varias, hemos frikeado un poco hablando de guitarras, me he tenido que ver dando ánimos a Osaka (guárdese este detalle para el recuerdo porque a saber los años que pasarán hasta que vuelva a pasar) y he desayunado y nos dábamos la vuelta a casa (si, para eso me he pegado el viajecín^^)
El primer tren bien (iba con Osaka que es como un talismán para la buena suerte). Me abandonan cual perrillo en Nuevos Ministerios y sube otra señora que me mira mal la muy...(lianfclakuxhymaol) y se sienta estrujándome un pie con (otra) maleta que debe llevar piedras ¬¬
Llegamos a Atocha, y la mujer, que debe pensar que no tengo derecho a la vida y que soy una buena víctima para su maleta me salta: !Eh tú, FLEKI, bájame la maleta!....
Mi cara ¬¬
Mi pensamiento:
1. ¿Señoraaaaaa donde ve usted el flequillo?
2. Señoraaaaaa ojalá pudiese llevarlo porque me gusta muchísimo pero con el pelo rizado pues como que no, pero...aún así, si lo llevase eso me lo podrían decir mis amigos y familiares, dígamelo usted otra vez con ese tono despectivo y puede morirrrrrr
3. Señoraaaaaa ¿Y si no me da la gana? ¬¬
Hay que ver, y luego somos la juventud la que no tenemos educación....
Mi acción: Mirar con cara de matar a la señora y bajarla la puñetera maleta poco menos que tirándola del tren (quienes me conocen saben que yo tengo menos fuerza que la gaseosa ¬¬)
Venga, va, Aura no te pueden ir peor las cosas.... JUAS! Siempre puedes perder el siguiente tren, que te anuncien que la linea doce del puuuuuto metro de Madrid está cortada en ciertas paradas, que entre esas ciertas paradas esté la tuya y que además una madre y un padre posesos (de esos a los que yo educaría en lugar de a su hijo) está llamando inútil a un bebe de menos de tres años, pegándole en público y tirándole por el suelo... Genial vamos, no hay cosa que más me agrade a mi más que eso. Después de sentir arcadas de ver a esos "padres" y ganas de coger a ese niño y salir corriendo se han sentado a mi lado y he tenido que escuchar TODO el camino como le llamaban inútil, imbécil etc (eso de lo mejorcito vaya)
Se me olvida añadir que mi madre (una vez más) está de obras en casa, y otra vez más me toca a mi encargarme de todo. La verdad es que me siento orgullosa de haber diseñado la cocina, me gusta, pero eso de HOY, y PRESISAMENTE HOY me jodan esa estupenda tarde que yo tenía planificada para marcharme con dos hombres que no conozco de nada a una nave dios sabe donde (que queriéndome dios como me quiere seguro que está en el quinto higo ¬¬) a elegir plaqueta y azulejos (no me habré visto yo en otra igual ¬¬*), después por supuesto de haber limpiado la parte que me corresponde de la casa (total para que se pongan a tirar las paredes en dos días) y sepa qeu mañana por la mañana tengo que volver a madrugar porque vienen a medir....
¿Puede torcerse más el día? Pues si, puede y de hecho lo hace. Estaba deseando llegar a casa, leer los blogs de algunos de vosotros y los fotologs de otros, pues bien, voy a comentar ¿Y que pasa? Que hasta los .... "amables señores" del fotolog me "aconsejan" (obligan) a que me habra uno... Algunos también sabéis que pensaba hacerlo, pero es que yo es obligarme a algo y me echa para atrás...rara que es una supongo....
En fin, a ver si dios se duerme pronto esta noche o se echa la siesta o se va de vacaciones y me deja (por fin!) disfrutas de un ratito para dedicároslo a vosotros y a mi guitarra....
Esa es mi vida y así os la he contado, esto apesta a diario cada día más y a la ironía que me caracteriza en el día a día…
Siento el rollo que os he pegado pero es que ... vaya día y lo que me espera, y es que estás cosas hacen que poco a poco vayas perdiendo el ánimo de nuevo...

PD: Que sepáis que no me rindo y que esta tarde-noche pienso ponerme con la guitarra (ecepto que dios decirda volverse a ocupar de mi U_U)

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La foto está echa por mi madre, la víctima soy yo con cara pan dormida en una silla, que le hizo gracia a la mujer, y lo de arriba son las hojas de examen que me han sobrado estos días…Una cosa consecuencia de otra… ainssss U_U

La canción: Wake Up Exhausted – Tegan & Sara

Echando de Menos...

Tras conversaciones que vuelven siempre a lo mismo, en otra noche en la que Morfeo ha vuelto a olvidarse de mi, he vuelto a escribir a lápiz y sin sentido, como a mi me gusta; y es que si alguna vez tuvo sentido algo de lo que escribí, está claro que no fue tras tantos días sin apenas dormir y a estas horas de la mañana…

A estas horas en las que se han recogido hasta las calles, se han acurrucado todas las almas y los sueños conquistan los subconscientes de los dormidos; yo he decidido que hoy de nuevo me limito a echar de menos y a sincerarme (una vez más) conmigo misma…

Echo de menos entrar en la cama y que estés ahí para abrazarme medio dormido.

Echo de menos la sensación de sentirme chiquitina y protegida entre tus brazos, como si ellos se fuesen a encargar de que nada ni nadie me alcance para hacerme daño.

Echo de menos quedarme dormida mientras me tocas el pelo, me lo apartas de la cara y me acaricias…

Echo me menos sentir tu respiración en mi cuello y tu corazón latir junto al mío en la espalda.

Echo de menos despertar sobresaltada de una pesadilla y encontrarme y acurrucarme a tu lado.

Echo de menos cantar susurrando esas canciones que se hicieron tan de los dos metidos en la cama por la noche entre sonrisas cómplices y mensajes cifrados.

Echo me menos dormirme apretando tu brazo fuerte contra mi para que no te separes ni un poquito y que al levantarme lo primero que vea sea tu carina.

Echo de menos observarte mientras tú aún estás dormido y hacerme la dormida cuando tú despiertas…

Echo de menos el último abrazo fuerte de por las noches y el primero de por las mañanas.

Echo de menos cuidarte y mimarte, protegerte y defenderte frente a todo y a todos…

Echo de menos escuchar canciones junto a ti, que me enseñes las que más te gustan, con las que más te identificas, las que más te relajan, las que te recordaban a mi, las que me recuerdan a ti, a nuestra historia; y terminar llorando con algunas de ellas los dos.

Echo de menos tus manos grandes y suaves para que sequen mi rostro de las lágrimas furtivas que se escapan por él…

Echo de menos levantarme a hurtadillas, y mientras avanzo por el pasillo, empezar a escuchar tu música y tus letras.

Echo de menos el hacer el payaso hasta conseguir robarte una sonrisa y que tú hagas lo mismo conmigo cuando lo necesito.

Echo de menos esas tremendas luchas con la ducha hasta que terminábamos los dos empapados y agotados de reír.

Echo de menos que me hagas ramitos de hierbabuena y rosas blancas.

Echo de menos ir al campo contigo, respirar hondo hasta que se llenan los pulmones y pasear hablando de las cosas realmente importantes o simplemente permanecer callados el uno al lado del otro…ver atardecer…

Echo de menos poder soñar despierta a tu lado…

Echo de menos tantos gestos, tantas sensaciones, que esto podría ser eterno…y es que, me arrepiento de tantas cosas…

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“Me callo porque es más cómodo engañarse
Me callo porque ha ganado la razón al corazón…”

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Porque si, porque me da la gana, porque me gusta la canción y porque me gusta la serie.

Dear Marikilla:

Ya ha pasado el día. Ya has dormido tú tu resaca de la noche de juerga y yo la mía de recuerdos...
Imagino que cuanto veas esto será lo más cerca que hayas estado de matarme nunca...
Pues si, ves bien, no vayas a por las gafas; si, si, es a ti. Hoy el blog va por ti.
Para quien no lo sepa esta niña se nos ha licenciado, bueno se nos licenció el viernes y yo no pude ir a verla, esta vez no pude ir a verla y ella sabe lo que me pesa...
Para quien tampoco lo sepa esta niña me lleva a compañando en esto de la vida, ni más ni menos que d.i.e.c.i.s.i.e.t.e años; y nunca, NUNCA me ha fallado en nada.
Quizá sea una de las dos personas que más me conoce en el mundo. No me hace falta decirla nada, para que mirándome a los ojos sepa si me pasa o no algo, que me preocupa o porque estoy contenta.
¿Lo mejor de todo? Que se ha alegrado conmigo de lo bueno y ha estado a mi lado en lo malo. Que siempre me ha apoyado en todo, me ha ayudado en todo y sabiendo como se me puede ayudar a mi que de hablar no soy mucho...Siempre ha sido sincera conmigo, me ha reñido y me ha hecho saber que contaba con ella para todo. Me ha aceptato siempre tal y como soy, jamás me ha engañado y siempre sabe manejarme ante cualquier situación, sólo con una mirada sabemos las dos lo que pensamos cada una.
Esta niña es la personita con más paciencia conmigo que conozco, es casi casi mi alma gemela por decirlo de alguna manera. Somos tan iguales y tan diferentes en según que cosas, que eso nos hace plenamente compatibles. Sabe llevar la sinceridad siempre por delante sin caer en el despotismo, sé que puedo estar segura de que siempre me dirá lo que está bien y lo que está mal, igual que sé que a ella la puedo decir lo que me parece bien o mal; pero siempre nos respetamos.
Creo que nunca hemos perdido los papeles la una con la otra, o al menos yo no lo recuerdo, nunca nos hemos enfadado, antes de eso hemos hablado.
Es la única que no me ha echado nunca en cara mi carácter, sino que siempre ha intentado ayudarme a cambiar en lo que yo he querido y lo ha aceptado tal y como es.
Es de esas pocas personas que el destino planta en tu vida que no se interesan de lo que ha pasado o dejado de pasar por el siple hecho de tener de que hablar, sino para preocuparse de ti.
Quizá manejemos tan bien una la forma de ser de la otra porque se parecen bastante. Porque ninguna de las dos soltamos prenda de nada pero sabemos cuando nos pasa algo.
Muchas veces me preocupa que justo a la gente más importante de mi vida es con la que menos afectiva soy, otras veces pienso que no me hace falta darte un abrazo para que sepas que sigo aquí, en ocasiones me quedo con ganas de darte un achuchón, pero como somos así...
Somos las dos payasas del grupo, lo sé y creo que lo tenemos asumido (pese a que te den pánico los payasos), siempre andamos riendo, me recuerdo junto a ti riéndome desde que tengo cuatro años; incluso cuando nos caíamos o nos hacíamos daño y dos lágrimas caían de los ojos nos reíamos...
En este camino que llevamos andado, en más de una ocasión hemos visto que éstos se bifurcaban y cada una inevitablemente tomaba un opción distinta, pero ese tipo de cosas no han sido suficientes para romper con la confianza.
¿Te acuerdas de los diarios? Si, si, claro que te acuerdas, además los tienes tú. Siempre me quedé con la cosilla de que no contestaste la última vez y con la pesadez de que tu nunca desahogas (vale, sé que no soy quien para decir esto), pero es que muchas veces pienso que lo necesitarías...
Bueno Marikilla, posiblemente el viernes me mates en cuanto me veas, estas cosas no van ni contigo ni conmigo, je, dos como nosotras "frías, insensibles y calculadoras" como nos llaman por ahí, pero creo que te mereces que reconozca que eres muy importante para mi, creo que lo sabes, pero creo que nunca te lo he dicho y ya va siendo hora, !Que te quiero un montón jodía!.
Espero que esos sueños de casas compartidas con gatos se lleven un día a cabo, soñar es gratis, y sería una buena forma de irte pagando los cientos y cientos de viajes en coche que te debo ... Que todas las locuras de cámaras y abrazos se puedan llevar a cabo, que no nos falten días de risas y noches de lágrimas perdidas en confesiones mientras el viento frío las aparta de la cara...

¿Cómo puedo hacer un resumen de alguien que conozco desde hace tanto tiempo?
Sólo ella ha captado mi sistema de charlas y silencios en los momentos justos, sólo tú hablas conmigo cuando sabes que quiero hablar y te callas a mi lado cuando sabes que no lo haré.

Un abrazo enoooorme Doña Licenciada Marikilla, ojalá pueda seguir contando contigo el resto de mi vida y la tuya sea maravillosa =)

"Grita, y todo el mundo te oirá; habla y sólo los que estén más cerca lo harán; calla y sólo un amigo sabrá escuchar lo que tus ojos dicen"

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Muchas gracias a Iris y Marikilla que ayer me hicieron compañía hasta las cuatro de la mañana. Hoy a dormir como lirones y pronto a la cama ;)

Otra Noche De Insomnio...

Sabía que esto un día pasaría, sabía que un día, en un momento de las cuatro horas al diarias que me paso de viajes en Renfe y metro me encontraría sin papel en el que escribir las mil palabras que invaden de micabeza...

Al fin he encontrado mejor por el que forrar los libros que más me gustan con hojas de colores que no sea el que así la gente no espíe lo que leo.

Sabía que en uno de esos viajes en los que no puedo evitar observar el mundo a través de la ventanilla con la compañia de la música y arrastrando una noche sin sueño tendría la necesidad de escribir el batiburrillo de ideas sin sentido que me vienen a la cabeza antes de que me ahogasen delante de nadie. Se me escapó un detalle del que ahora que lo hago me doy cuenta: Los cuatro ojos inquisitorios y cotillas que llevo ahora mismo pegados a ratos sobre lo que escribo, a ratos sobre mi rostro...

Ha sido una noche vilmente robada a Morfeo por los recuerdos, una noche que sin poderlo evitar se ha unido a una mañana de sábado con el quinto examen en cuarenta minutos, en una semana en la que la concentración se esfumó jnto con la esperanza.

Una noche, en la que , otra ves los recuerdos, se han aliado con una mezcla de melancolía e impotencia de querer estar donde no estoy en compañía de los que otra vez dejé...

Una noche repleta de mensajes y llamadas perdidas, y es que me pesa tanto no haber estado allí...

Creo que debería dejar de escribir antes de que las miradas tengan el poder de matar y los ojos ajenos viesen más de la cuenta...

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Han pasado ya algunas horas, más de cuarenta y cinco desde el último momento en el que desperté, y aún el sueño no me vence...me quiero dejar ganar, pero por algún motivo que empiezo a no tener claro no puedo...quizá sean los cafés...quizá el estado de estrés de los últimos días...quizá la intranquila espera de las cosas que no pasan...quizá el querer atar más cabos de los que puedo...quizá porque no quiero volver a tener pesadillas...quizá porque me siento sobrepasado por todo...quizá porque no siento el aliento que necesito de quien lo necesito...

Y vuelve a repertirse, y cada vez me cuesta más encontrar un motivo...

Quizá sea, simplemente, que no quiero dejar de soñar despierta...y es que me he dedicado una hora a pintar estrellas...

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Hoy os dejo este vídeo...

"Wrong or Right

Black or White

If I close my eyes

Its all the same"

Buscando La Gama De Grises...

Y solo quiero correr, solo quiero huir de la rutina, escapar del miedo, dar la espalda a los problemas, empujar a las lágrimas para que no salgan…
Quiero correr sin rumbo, si llueve, mejor, así de nuevo me sentiré acompañada por las gotas de agua.
No quiero saber donde terminaré, no quiero pensar como terminaré, no quiero imaginar con quien terminaré o si no terminaré con nadie
No quiero mirar hacia atrás, quiero empezar de cero, romper con las ataduras…
Quiero estar sola para no sentirme de igual forma en compañía
Quiero dejar todo, quiero dejar de imponerme a mi misma lo correcto, de cohibirme en mis acciones y en mis palabras, de dejar de almacenar sentimientos sin salida, de expresar…pero no puedo, no me dejo, no me lo permito…
Es todo tan contradictorio que me asusta, de esa inmensa gama de grises que dicen que existe yo solo encuentro el blanco y el negro, yo solo soy capaz de posicionarme en los extremos y escojo el más oscuro…
Yo solo se desear tener a todo el mundo cerca o salir de aquí con mis sueños como únicos compañeros, yo sólo quiero mantener la imagen que siempre he tenido o mostrar una parte que nadie identifica conmigo, yo quiero gritar pero que no me oiga nadie, yo quiero romper en llanto y sentir un abrazo sin tener a nadie cerca…lo sé, no tiene sentido…
¿Por qué tiene que ser todo tan difícil? ¿Por qué encontrar el equilibrio de la vida es tan complicado? Quizá sea porque el equilibrio es solo una posibilidad y el desequilibrio 99…yo debo de haber pasado mínimo por unas 98…eso hace pensar que a solo queda una, o pensar que se puede continuar para atrás como los cangrejos, y entrar en un círculo vicioso…
No sé lo que escribo, no sé lo que pienso, no sé lo que quiero…bueno,si, si que lo sé pero no quiero saberlo….
Quiero romper con muchas cosas del ayer, vivir el hoy y tener esperanzas para el mañana…

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Simplemente pongo esta canción porque me gustó desde siempre, me invita a pensar y me recuerda a alguien.

Si Todo Fuese Posible...

Ayer me hicieron una pregunta en principio simple: ¿Que harías si todo fuese posible?
Me quedé en silecio... dicen que cuando no hay nada mejor que decir es mejor permanecer callado y parecer tonto a hablar y despejar todas las dudas...
No sabía por donde empezar... no sabia empezar o no sabía que buscaba, y eso me preocupaba...
Colgué el teléfono, pero no colgué a mi pensamiento, a él nunca le puedo colgar, no se deja, me persigue...
Pensé que primero haría una lista de prioridades...después me di cuenta de que yo no soy mucho de hacer listas y que el desorden de ideas forma parte de mi vida...
Después pensé en que empezaría por los que más quiero, pero después imaginé que no era justo, que debería empezar por los que más lo necesitan...
En un ataque de sinceridad supe que empezaría por los que más quiero e inevitablemente me sentí mal, así que decidí, que puestos a soñar, pediría cosas comunes para el bien de todos.
Hay demasiadas cosas que todos deseamos, que todos necesitamos, serían demasiados deseos por cada persona que conozco y por cada una de las que no...
Si todo fuese posible, quizá pediría encontrar en amor verdadero, recuperar a gente que se marchó y tanta falta hacen, alejar a otra que hace daño, recuperar la esperanza para quien la perdió o encontrarla para el que nunca la tuvo... volar... una sonrisa para todo el que lo necesite, o mejor aún, tener la capacidad de dar un abrazo reconfortante a aquel que la perdió... Poder vivir de lo que se quiere, terminar con las injusticias que invaden el mundo en el que vivimos, anular las guerras a todos los niveles, pedir igualdad, respeto y perdón; bañar en tolerancia a muchos intolerantes, terminar con los prejuicios....
Disfrutar de aquellas cosas que nos hacen felices como la sonrisa de un bebé, el tacto de la persona que quieres, los olores que traen recuerdos...
Quizá ver felices a la gente que nos rodea nos hiciese plenamente felices a nosotros, no se es feliz si no se tiene todo lo anterior... Sería genial ver que no hay NADIE que se siente solo, nadie que no encuentre con quien seguir su camino, nadie que tenga que decidir por manos de los demás, nadie que no disfrute de una plena LIBERTAD...
Definitivamente, la lista sería interminable...
Os lanzo la misma pregunta que me lanzaron a mi: ¿Qué haríais si todo fuese posible?

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Os dejo el link que me pasaron, si podéis y queréis escuchad la canción...

http://www.youtube.com/watch?v=AlXlhFlHR8A&mode=related&search=

Bueno intento poner el video para los que son demasiado vagos como para copiar y pegar :)

Hoy Quiero que Sonriáis Conmigo :D

Hoy quiero contagiaros un poquito de alegría. Quiero que recordéis momentos como el que yo he vivido hoy. Quiero que valoréis conmigo las cosas tontas.
Porque si, porque muchas veces se nos escapan sonrisas, porque muchas veces las dejamos ir o no somos capaces de buscarlas donde debemos.
Hay muchas cosas que hacen sonreír, que sacan una sonrisa sincera, entre ellas los amigos, los buenos amigos.
Uno de estos días, uno de los peores, en el que había tenido que hacer un examen con 39 y medio de fiebre, un amigo, un buen amigo, mi mejor amigo vino a casa a cuidarme y a robarme sonrisas. Me hizo medio litro de zumo que me hizo beber mientras yo me reía de su dolor de manos (escurrir tantas naranjas como para hacer medio litro de zumo a mano debe ser doloroso) y entre unas cosas y otras terminamos envidiando a dos enanitos… Ellos tenían patitos de goma, de los que salen en todas las películas en las bañeras y nosotros nunca habíamos tenido ninguno!!! Que triste… Eso sirvió para reírnos, fue una excusa mas para hacer resonar con la voz ronca una carcajada.
El viernes vi unos adorables patitos amarillos de goma en una tienda, no lo dudé, los compré, pretendía que las risas se repitiesen el domingo.
Lo conseguí, vaya que lo conseguí, y además consiguieron lo mismo conmigo…Él también se había acordado de mi, él también me había comprado unos patitos!!! Decidimos cambiarnos a la mamá pata por papá pato y ponerles nombre a los patitines…Decidimos ponerle los nombre de quien iba dentro de lo que siempre llevábamos…el mp3, porque llegamos hace mucho tiempo a la conclusión de que no seríamos capaces de salir a la calle sin él y el significado de la música en nuestra vida…
Conclusión: Mis patitos se llaman Tegan, Sara y Fito; los suyos Chus, Leo y Joan. Mi papá pato se llama Limón, su mamá pata se llama Aura…
Ríanse de los locos!!!
Lo que más me gusto de todo, una vez más fue el detalle, el que se acuerde de mi, y el que, de nuevo, seamos capaces de entendernos y tenernos como amigos.

Hoy el día no pintaba nada bueno, de nuevo en la RENFE ocurren mil y una cosas y la atracción provoco en lo raro/malo es alucinante… Tenía un examen a las nueve de la mañana, por el que tenía que salir de casa a las siete menos veinte (madrugón de nuevo habiendo dormido nada con la tos), no tenía apenas idea de nada, me encuentro con gente que no me quería encontrar, hay retrasos (como no) en los trenes…En fin, un día más para la basura…
Cual es mi sorpresa que cuando salgo del examen y voy a desayunar y a dar los regalos a cierta Oveja vieja me encuentro que alguien tiene un regalo para mi!!! Y no cualquier regalo no… La personita a la que hace unos días regalé “El Principito” me estaba regalando un rinconcito de su habitación de Goblin… Una habitación llena de detalles, un cuartito donde mis sueños toman forma simplemente con mirarlo. Un goblincillo verde durmiendo dentro de una caja con tulipanes blancos entre sábanas acolchadas… Un bichejo que curiosamente tiene en la mesilla el libro de “El Principito” y un búho de la suerte, de esa que tantas veces digo que reniega de mi. Tiene un escritorio lleno de hojas y algo para escribir alumbrado por una vela, algo así como siempre está el mío siempre, las paredes llenas de recuerdos, cajones llenos de fotos…
Una ventana con tormenta le da a la habitación la luz que a mi me gusta, seguro que huele a tierra mojada...seguro que por eso hay una tortuguita andando por la habitación que parece que quiere subirse a la cama con una estrella…con mi estrella…
Resulta que también me cuelga un duende al cuello, un duende que prometo me acompañará siempre y además me da una carta…
No reproduciré la carta por respeto a ti y porque creo que faltaría a la verdad ponerme como me describes…Sólo te diré de ella algunas cosas: Prometo que miraré ese rinconcito cada vez que lo necesite, estoy tan segura de que me sacará una sonrisa que lo haré, que si, que es cierto que me guardo siempre para mi un lado de la vida, es más negativo, pero no me parecería justo hacer lo contrario y además no sé…Mis aventuras diarias las cuento así, en forma de monólogo, como diría el Extremeño, porque así yo también me río de ellas y os hago reír a vosotros, sabes que soy una payasa nata jeje. Por lo del instinto maternal y sacarles la sonrisa a los niños…son ellos quienes me la sacan a mi, jeje, no se si será instinto maternal, pero falta tiempo para eso…Las segundas oportunidades…todo el mundo las merece y mi pollito loco también. Me alegra tanto que entendieses ese libro…me alegra tanto que volvieses a ver boas haciendo la digestión como tu dices …^^
Sabes lo que para mi significan estas cosas, y aunque pueda ser un poco fría, aunque a veces no sepa expresar lo que quiero decir sabes que me ha encantado. Ya le estoy haciendo un hueco junto a un libro de mi vida que me regalaron, entre otras, Marikilla…algún día tendré que hablar de sus regalos…

Prometo abrir la tapa al menos una vez al día, para compartir lo bueno y lo malo. Gracias por regalarme un trocito de tu mundo en una caja y cada día.


Siempre nos quejamos de que la suerte no esta con nosotros, pero a veces pienso que no sabemos lo que buscamos, porque la suerte tiene que estar a nuestro lado cuando tenemos amigos así…

Espero que todos hayáis sonreído conmigo, que entendáis lo que significan este tipo de regalos tan trabajados, tan llenos de detalles que para otros no tendrían significado, con pequeñas cosas que si no conoces a una persona nunca sabrías poner en su sitio… Que recordéis momentos en los que alguien se presentó en vuestra casa por sorpresa con cualquier regalo diminuto y especial para vosotros…
Recordad…Recordad y sonreíd…
Sabed que estas son las pequeñas cosas que roban sonrisas, los pequeños seres que te levantan cuando te has caído…
Quizá mi suerte seáis vosotros y no la propia suerte de tener suerte, auque a veces sea tan fácil de olvidar…

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Siento la calidad de las fotos, mi cámara ha muerto, la iluminación de mi casa es horrible y el móvil no da para más

Si alguien no entiende algo que pregunte, entiendo que otro post anbiguo puede ser mortal ·_·

Como una Barquita a la Deriva...

Comprensión...
Sólo (ni más ni menos) pido que comprendáis, que me comprendáis, que os comprendáis...
Es todo demasiado viejo para decidir empezar de nuevo, hace demasiados años que la situación continúa por el mismo sendero ruinoso…
Quizá sea demasiado tarde para curar las heridas, pero aún es tiempo de evitar producir más; porque parece que esto nunca tendrá fin…no dejáis de haceros daño una y otra vez.
Es que terminaré mal, terminaré loca, terminaré sin saber que hacer ni que decir, terminaré dejando todo, alejándome de los dos.
Intuyo que terminaré gritando y perdiendo la poca calma que me queda ya también…
Sé que, pese a que todos tenemos defectos y virtudes, los defectos son masivos de una parte; pero tenéis que entender que os quiero, que si bien muchas veces no puedo dar la razón a quien me lo pide porque no la tiene, no dejáis de ser quienes sois en mi vida.
Sé que tiendo a proteger a quien protejo, sé que nunca puedo callarme mi opinión y a veces, quizá debería, pero no puedo dejar la sinceridad a parte, no puedo fingir que no veo cosas que son…
Lo hace mal, lo sé y lo sufro. Hay cosas imperdonables, lo entiendo. Hay cosas que jamás debería haber hecho y sigue haciendo… Piensas que no me doy cuenta, que no entiendo tu sufrimiento, que defiendo injustamente a quien no debo defender…
Por otro lado, piensas que no te quiero, que me acaparan y me manipulan, que son capaces de variar mis opiniones y mi forma de ser, y eso…eso sabes que me mata porque es todo mentira.
A mi no me hace falta que nadie me manipule, mis ojos ven, mis oídos escuchan, mi corazón se acelera y mis lágrimas se escapan cuando vuelven a mi memoria ciertos recuerdos…
Hay cosas que no se olvidan, hay culpas y razones que quedan marcadas a fuego en el alma, hay reacciones, palabras, hechos, sensaciones que nunca, y cuando digo nunca quiero decir NUNCA se pueden olvidar, más malas que buenas…
El miedo, los nervios, la pena, la inquietud, la impotencia, el temblor de piernas posterior, el llanto reprimido, la fuerza sacada de flaqueza, los olores, los gritos, las vivencias…la experiencia…
Y es que no me podéis tener entre vosotros como una barquita a la deriva en un océano embravecido si no queréis que termine como ella...

Será la Fiebre...

Y no se si será por la fiebre pero es que últimamente vivo aparte.

Últimamente me pierdo más que de costumbre en mis mundos de yupi…

Últimamente me apetece demasiado pasar del mundo…

Últimamente tardo cada vez más en contestar…a veces porque no me entero…otras porque no me quiero enterar…

Últimamente tengo la necesidad de cosas de las que nunca tuve.

Últimamente todos mis despistes son más numerosos…no estoy aunque esté…

Últimamente paso cada vez más tiempo conmigo misma delante de más gente…

Últimamente he relentizado todo lo que hago…he bajado el ritmo…

Últimamente faltan ganas para hacer todo lo que no quiero hacer y fuerzas para obligarme a hacerlo… ¿Fuerza de voluntad? Puede, pero no creo…

Últimamente todo vuelve…

Últimamente echo muchas cosas de menos…

Últimamente siento la necesidad de abrir mi mente más allá, de reencontrarme, de viajar, de ver, de volver a pasear por la playa con una compañía silenciosa…

Últimamente quiero gritar pero hay algo que me ahoga…

Últimamente quiero estar sola pero necesito estar en compañía…

Últimamente me dedicaría exclusivamente a leer, escribir, escuchar música y volver a retomar algunas cosas que tanto me gustaban y tanta vida me daban, como volver a tocar, volver a sentir que…en fin…

Últimamente me da por mover los dedos rítmicamente aunque bajo ellos no estén las teclas de un piano…

Últimamente coordino mis dedos sin encontrar ningún instrumento entre ellos…me he dado cuenta de que lo echo de menos…

Últimamente tengo más ganas que nunca de terminar con mi asignatura pendiente…Últimamente he vuelto a escribir poesías que en otro tiempo hubiesen sido letras…Es la fiebre, seguro que es la fiebre…Nunca tengo fiebre y ahora si…Todo es culpa suya…seguro que si…o, quizá, es que yo esté cambiando o retrocediendo…no…Es todo culpa de a fiebre…

Últimamente todo cambia, en mi cabeza y fuera de ella, y yo sólo quiero seguir quietita en mi sitio…

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"Raro!! .... no digo diferente digo raro!!
ya no sé si el mundo está al revés
o soy yo que está cabeza abajo"

Los Puntos Suspensivos...

Los puntos suspensivos…
¿Alguien sabe a que sustituyen los puntos suspensivos?
¿Alguien sabe exactamente que viene detrás de unos puntos suspensivos?
¿Alguien sabe el porqué de unos puntos suspensivos?
¿Alguien sabe que se pretende al poner unos puntos suspensivos?
¿Alguien entiende los puntos suspensivos?
¿Alguien sabe si es típico de alguien los puntos suspensivos?
¿Está condicionado el saber responder a alguna de estas preguntas con algún tipo de conocimiento?
Ayer me aclararon algunas de estas preguntas.
Hay quienes usamos mucho, quizá demasiado, esta puntuación. Creo que se podría decir que, al menos yo, soy adicta a los puntos suspensivos...

Me dijeron que es una forma de escribir que deja demasiado en el aire, que se da demasiado a dobles interpretaciones, que no deja nada definido.
Me dijo que los puntos suspensivos sustituyen a las emociones que, por una razón u otra, no se quieren expresar, a los silencios que dicen tantas cosas; que sólo sabe lo que va detrás de esos puntos suspensivos alguien que tenga una cierta capacidad de comprensión; que sólo se sabe el porqué de unos puntos suspensivos si se conoce bien a la persona que los escribe o se es capaz de establecer una cierta relación de empatía con ella; que se pretende decir más de lo que se quiere; que son entendidos por todo el mundo, ya que todo el mundo le da su propio enfoque; que son típicos de personas retraídas o tímidas y que el saber responder a algunas de estar preguntas sobre un texto va ligado al conocimiento que se tenga de la persona…
Pensé...
Llegué a la conclusión de que precisamente la persona que me lo había dicho, era una persona que me conoce muy bien, incluso diría que demasiado bien; que siempre ha sabido entender como pocos, todos lo que he dicho, y lo que es más difícil todo lo que he callado…
También me dijo que debía pararme a encontrar un sentido positivo a las cosas, que debía ser más optimista…Yo he pensado que para qué, yo no soy pesimista, soy realista; siempre que se tenga una posibilidad se lucha por ella, pero cuando todo viene en contra, he aprendido que hay que dejarse llevar; terminarás en el mismo sitio, pero quizá algo menos cansada.

Te cebas conmigo cuando me faltan fuerzas para hacerte frente...
Creo que últimamente divago demasiado…quizá sean los nervios, el estrés, el quiero pero no puedo o que si, vale, lo reconozco, que quizá esté un poco pocha; pero me he parado a releer los comentarios, y me he llevado una gran alegría al ver que casi nunca se han malinterpretado unos puntos suspensivos de los tantos que hay puestos en este blog.

Eso indica que la gente que lo lee y remitiéndome a las anteriores respuestas, es persona, tiene un mínimo de comprensión, quizá se reconozca en algunas situaciones o tiene, algo que no abunda en esta época: algo de empatía por alguien que no conoce…Eso me sorprende viendo lo que se ve, y me agrada porque en ocasiones se necesita que alguien ajeno a ti, que no te conoce, valore lo que sientes y te comprenda…
Me alegra saber que hay gente así, y que los que me conocen, con sus comentarios me hacen saber también que me conocen de verdad…
Creo que esta faringitis con ataque alérgico de caballo me está dejando fatal…y el blog lo está sufriendo… y vosotros también…Aunque peores son las reflexiones en los largos trayectos en RENFE sobre lo que harías en una isla desierta…
Vale, ya lo dejo…y perdón ·_· y gracias :)

Y El Universo Conspiró... ^^

Y hoy la tarde se ha puesto a nuestro favor, y hoy se ha remendado el corazón de la desilusión del viernes. Y hoy se han dado las condiciones precisas para poder estar a tu lado, para volver a disfrutar los tres de un paseo, de tu charla siempre amena, de todo lo que enseñas en cada palabra que pronuncias…
Porque me conoces como nadie, porque sabes lo que pienso y como soy sólo con mirarme a los ojos, por que dices que soy igual que tú sesenta y siete años atrás…
Saliste de tu tierra escapando de la falta de libertad sin saber que jamás volverías a vivir en ella, sin saber que pasarías tu vida añorando los paisajes, la nieve y el frío…Sin saber que te metías en algo igual o peor…
Por eso también dices que soy como tú, porque le encontramos el encanto a la adversidad y al final nos dejamos llevar por los sueños y sentimos debilidad por lo débil…
Quien te diría cuando encontraste el amor que sería lo que nos separase tiempo más tarde, quien te diría que las dos cosas que más quieres en este mundo nunca las podrías tener juntas…
A veces me siento culpable, sabes que te echo de menos y se que tú también me echas de menos a mi; y lo peor de todo es que ambos sabemos que hay cosas que son irreconciliables…
Tantos recuerdos a tu lado, tantas historias saliendo de tus labios y adentrándose en mi alma…
Me da miedo que los años pasen, tú cada vez estás más arrugadito y con un semblante más triste y yo se porque es…
Hoy nos han dejado solos, nos han dejado (re) encontrarnos de nuevo, darnos cuenta de nuevo, de que tú siempre serás el hombre de mi vida y yo la niña de tus ojos…Porque aunque muchas veces me dices con tu acento (que aún lo tienes) “Es que tú no sabes niña mía, y yo no se decirte…” y dejas de hablar porque se te llenan tus ojitos azules de lágrimas; yo se lo que quieres decir, somos los dos igual de torpes con las palabras, escondemos los dos igual las lágrimas, yo se que me quieres, si de alguna persona lo tengo claro en mi vida es de ti y de tu “hija” (mi madre que también te quiere más que al padre que apenas conoció), se que si todo esto hubiese pasado tiempo antes las cosas no serían como son, pero también tengo claro que las cosas van a ser como son hasta el final…
Eres especial…eres un SEÑOR, mejor dicho, eres la persona mas humana que conozco…
Me has enseñado muchos valores que no son muy normales en una persona de tu edad, pero que tú por ser como eres siempre has tenido; porque eres BUENO.
Me has contagiado tu reproche a la violencia de cualquier tipo, a amar a los animales y ver en ellos a seres a los que querer con todo el alma, a lucha por ello y en contra de torturas como las corridas de toros, a gritar cuando mataban al toro y a jalearle cuando pillaba al torero (porque si, de pequeña no medía mis impulsos), a aprender a mirar a las personas con otros ojos, con los ojos que según tú ven el Aura de la gente (ahora entenderán algunos que el nick no es sólo el nombre de un gato); a saber que tras cada persona retraída hay un universo por explorar…
A entender las miradas, a sentir los semblantes, a ser fuerte, también me has enseñado a ser fuerte; a ser fuerte como tú; a escribir, a escribir para escupir todo aquello que te hace dependiente de otra personas; a marcar mi independencia moral sin dejar de ser afectiva, aunque no todo el mundo sepa percibirlo, dices que sólo la gente especial sabe percibir ese tipo de cosas, que el resto solo ve gente simpática o antipática y no se para a ver más allá; me dijiste una y mil veces la frase de “Cuando un dedo apunta al cielo, el tonto sólo mira al dedo”, me dijiste que nunca dejase que nada me cegase, ni la tristeza ni la alegría; ni el éxito ni el fracaso…
Me enseñaste a vivir la vida como la vivo, a ser lo suficientemente melancólica para valorar la felicidad que reside en las pequeñas cosas y lo suficiente alegre para no perjudicar a los demás…
Todo eso y mucho más me enseñaste tú, mi alma gemela de ochenta y ocho años…
Poca gente sabe lo que significas para mi y porqué se me hace un nudo en la garganta cuando hablo de ti…
Y quiero ser como tú, no quiero dejar nunca de disfrutar con la lectura, no quiero nunca dejar de escribir, no quiero nunca dejar de encontrar un mundo a través de la sonrisa de un niño, no quiero dejar de pasear por el campo, de querer ir a la playa en invierno;no quiero de dejar de levantar esa nariz chata que heredé de ti, con el único placer de oler la tierra mojada…No quiero nunca dejar de ser un alma libre como tú lo has sido…
Uno y mil post no serían suficientes para que nadie entendiese como eres, nada sería suficiente para expresar lo que te quiero, nunca podré devolverte todo lo que me has dado, jamás podré pedirte perdón por todos los disgustos…
Nos unen muchas cosas, demasiadas… Muchos buenos y malos momentos vividos, tú me has dado muchos desayunos, muchas comidas, muchas meriendas y muchas cenas; y yo te he dado y te daría todos los desayunos, todas las comidas, todas las meriendas y todas las cenas que te han hecho falta y todos los que te hagan en adelante; porque yo no comía sin tenerte a mi lado y después tú no quisiste empezar a comer hasta que yo llegué…
Quiero disfrutarte tantos años…y lo peor de todo es que mi poca esperanza, mi nula fé y mi aferrado realismo me dicen que no va a ser así…
Daría años de mi vida por que mis hijos te conociesen, porque cada persona que pueda leer esto y los que no pasasen solo una tarde contigo, para que se diesen cuenta de el dulce de abuelo que tengo; quizá así entenderían porque sólo a ti y a mamá sois a las únicas personas con las que soy afectiva, quizá entenderían porque te achucho tanto, porque te quiero retener entre mis brazos siempre…
Simplemente te abrazo tan fuerte por que no quiero que te vayas nunca, porque no se que haría sin ti y sin los momentos de complicidad que me das, porque no pienso dejar de usar la chaqueta con rayas hasta que se caiga a trozos, y entonces la guardaré para que esté siempre cerquita de mi, porque hasta en eso me has hecho libre…

Porque yo soy tan tú...y tú eres tan yo...a veces asusta...
Creo que todo el llanto es por miedo…por miedo a que se que es inevitable que un día te vayas y no vuelvas… y es que eres tú el que me da la fuerza del entendimiento para seguir adelante…

Pequeños Placeres

De lo importantes que son las pequeñas cosas se habla mucho, se comenta siempre, se dice todo; pero pocas veces se es capaz de experimentar…mejor dicho, POCOS son capaces de experimentar esa sensación…POCOS son capaces de valorar los pequeños gestos, las pequeñas sonrisas que componen los GRANDES momentos…
Me siento afortunada, en eso…yo creo que se…al menos se un poquito…lo suficiente como para dar un cambio radical a un día con un par de amigas, unas cuantas chorradas con estrellas y alguna entrada de concierto…
Si un día despierta con llamadas de teléfono nada agradables, con sueños truncados de nuevo por gente demasiado cercana como para que te de igual; si la mañana se presenta aburrida, ante una torre de apuntes, gris y sin esperanzas de nuevo; los pequeños gestos, pueden hacerla cambiar radicalmente.
Atreverte a hablar con un pollo psicópata en voz alta, sola, sin miedo a parecer ridícula, encender una barrita de incienso, tenerla entre tus manos y simplemente ver como se consume; abrir el correo y ver, que la gente se molesta en contestarte y se preocupa en cierto modo de ti; recibir una llamada de teléfono de una persona que te conoce muy bien y te pone a dos angelitos para que te llamen como solo ellos te llaman; subir el volumen de la música alto, muy alto, tan alto que no puedas escuchar a los fantasmas que residen en tu cabeza y saltar…saltar y recorrer toda la casa…

Pasar por una farmacia, comprar algo para que te duerma el dolor de cabeza (para lo que no necesites agua que una se está desenganchando)y la garganta (y a ser posible tenga mejor sabor con la licipaína) con veinte euros prestados que devolverás cinco minutos después y volverán a ti horas más tarde XD
Dedicar una tarde a comprar chorradas, cascos que se estiran y se encogen (si, ya los veréis que son mucho mejor de lo que parecían y creo que estos si conseguirán que los recoja), zapatillas para pintar, pequeñas cosas con estrellitas, una entrada para un concierto para el que, entre tres “culpables” me han convencido para ir…
Darte cuenta de que tienes la capacidad de ponerte siempre en medio…
Terminar en el cine, entrando un cuarto de hora tarde, que frente a las tres horas que dura la película se hacen insignificantes, cambiarte de zapatos, comer palomitas de colores…
Salir del cine y terminar cenando conos de pizza…si, si, conos de pizza…
Y volver a casa, soltar todo, volver a poner tu música, esta vez bajito, esta vez quieres escucharte repasar lo bien que lo has pasado y la de sonrisas que te han regalado… y quedarte dormida…quedarte dormida CON UNA SONRISA EN LA BOCA, como hace tiempo que no hacías y soñar…soñar que una de tus amigas se casa con su queridísimo y te dejaban ir vestida como quisieses… O.O
Días así son para recordar, días sin penas ni gloria, pero compuestos de pequeños grandes detalles que lo hacen especial, que hacen que te den otros mil cuatrocientos cuarenta minutos para guardar en tu rincón de memoria dedicado a ellos, y poderlos retomar cuando los necesites…
Y volver a sentir la necesidad de dar las gracias a las personas que lo han hecho posible…Y sentirte orgullosa de todos ellos… :D

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Y esto empieza a parecerse peligrosamente a un diario...

Y por favor que alguién ponga mi targeta bajo llame y la tire al fondo del mar...