19.10.07

Agotándome...





Y pasó. Y la mierda me cae siempre a mi encima. Y después dime que no como. Y después dime que no duermo.

A veces pienso que jamás me entenderéis, que jamás veréis mi situación.

Y ni sé ni quiero saber como llegó aquí la cosa. Lo único que sé es que yo así no puedo seguir. No puedo preferir estar fuera de mi casa a dentro de ella.

Y las cosas se terminan, y las cosas se dejan.

Sólo pienso en abandonar todo, en dejar todo lo que puede configurar mi futuro y salir de aquí.

No pretendo grandes cosas, no quiero lujos, no quiero nada excepto tranquilidad. Quiero ser yo. No quiero escuchar todo lo que escucho…no es que no quiera, es que no puedo con más….

Saldría corriendo ahora mismo y desaparecería…

No sé si sería solución pero es que empiezo a no ver otra salida…

¿Qué hago? Decidme ¿Qué hago?

A veces pienso que si hubiese vidas anteriores debí ser de lo peor y que por eso en esta estoy al límite…

Tengo mil fallos y defectos, se que hay cientos de cosas cada día que hago mal, pero no puedo hacer otra cosa, no sé hacer otra cosa…

Me siento impotente, no puedo dejar de pensar que la culpa es mía, que quizá, como alguien me dijo una vez, si yo no hubiese nacido todo hubiese sido más fácil, pero ya estoy aquí, estoy viva y quiero ser feliz y haceros felices, pero es como si, cuando pasan estas cosas, tuvieses que seguir una dirección pero estuviese subida en un tiovivo continuo que no me deja salir de un ciclo de vueltas infinito…

Deja de martillearme...no puedo más…

Llevas una hora echándome mierda encima y creo que no soy capaz de seguir aguantando pero me da miedo salir por esa puerta…

Imagino que tú te estarás quedando bien a gusto, te estarás desahogando de cosas que solo tú crees ciertas pero a mi me estás deshaciendo poco a poco, me estás minando, me estás agotando y clavándome cientos de espinas tan dentro que creo que nunca seré capaz de terminar de sacar…

Péinate, péinate y vete por favor…

No soporto ver como pasas de los gritos que me das a mi y como la hablas a ella…

Me jode tanto que esa persona lleve 21 años haciéndome daño y yo no pueda más que acumular rencor contra ella…

Lo que no soporto es la idea de que junto a ti y a ella se aleja él de mi vida…una de las personas que más adoro…

Veo todo tan lejos…veo todo tan difícil…lo veo tan oscuro…

No me hables así…no puedo…me ahogo y tú no te quieres dar cuenta…





Ahora lávate la cara Aura, nadie lo puede notar, sal a la calle, y sigue sonriéndole al mundo…

5.10.07

Tarde Para Cambiar




Este son el tipo de cosas que se ecriben a las cinco de la mañana, y es que parece que a estas horas la poca cordura que me queda desaparece y el sueño se escapa entre las sábanas.

Llevo unas doce horas pensando en lo mismo, dándome cuenta de que las cosas no pueden seguir así, viendo que las cosas empiezan a pintar demasiado mal.

He perdido la cuenta de los días, meses y creo que años que no me preguntas como estoy o que tal me ha ido. Me he dado cuenta un poco de repente que parece que hace años cambiamos los roles y ahora ya no son recueperables, ahora ya es tarde para que ciertas cosas cambien.

Creo que tengo que aprender a enfadarme contigo, a poderte retirar la palabra, a poder pedirte que me dejes mi espacio y que me hacen daño algunas de tus cosas, pero creo que no puedo ni sé porque te quiero demasiado.

Mientras intento aprender, me limito a esquivarte, a ni rozarte cuando nos encontramos en el mismo sitio, a nunca dejar caer las lágrimas delante de ti, a suspirar solo lo justo y en silencio, a pasar por tu lado casi sin respirar para no molestarte, deseando con todas mis fuerzas hacerme invisible en esos momentos…

Sé que esto no es culpa tuya, sé que de tener que buscar culpables yo soy la número uno en la lista, pero es que como le decía hace unas hora a alguien, no sé en que momento dejé de ser quien era para pasar a ser quien se ha hecho a si misma…



Todo ha cambiado demasiado…




Hemos cambiado demasiado…





He cambiado demasiado…