Agotándome...

Y pasó. Y la mierda me cae siempre a mi encima. Y después dime que no como. Y después dime que no duermo.

A veces pienso que jamás me entenderéis, que jamás veréis mi situación.

Y ni sé ni quiero saber como llegó aquí la cosa. Lo único que sé es que yo así no puedo seguir. No puedo preferir estar fuera de mi casa a dentro de ella.

Y las cosas se terminan, y las cosas se dejan.

Sólo pienso en abandonar todo, en dejar todo lo que puede configurar mi futuro y salir de aquí.

No pretendo grandes cosas, no quiero lujos, no quiero nada excepto tranquilidad. Quiero ser yo. No quiero escuchar todo lo que escucho…no es que no quiera, es que no puedo con más….

Saldría corriendo ahora mismo y desaparecería…

No sé si sería solución pero es que empiezo a no ver otra salida…

¿Qué hago? Decidme ¿Qué hago?

A veces pienso que si hubiese vidas anteriores debí ser de lo peor y que por eso en esta estoy al límite…

Tengo mil fallos y defectos, se que hay cientos de cosas cada día que hago mal, pero no puedo hacer otra cosa, no sé hacer otra cosa…

Me siento impotente, no puedo dejar de pensar que la culpa es mía, que quizá, como alguien me dijo una vez, si yo no hubiese nacido todo hubiese sido más fácil, pero ya estoy aquí, estoy viva y quiero ser feliz y haceros felices, pero es como si, cuando pasan estas cosas, tuvieses que seguir una dirección pero estuviese subida en un tiovivo continuo que no me deja salir de un ciclo de vueltas infinito…

Deja de martillearme...no puedo más…

Llevas una hora echándome mierda encima y creo que no soy capaz de seguir aguantando pero me da miedo salir por esa puerta…

Imagino que tú te estarás quedando bien a gusto, te estarás desahogando de cosas que solo tú crees ciertas pero a mi me estás deshaciendo poco a poco, me estás minando, me estás agotando y clavándome cientos de espinas tan dentro que creo que nunca seré capaz de terminar de sacar…

Péinate, péinate y vete por favor…

No soporto ver como pasas de los gritos que me das a mi y como la hablas a ella…

Me jode tanto que esa persona lleve 21 años haciéndome daño y yo no pueda más que acumular rencor contra ella…

Lo que no soporto es la idea de que junto a ti y a ella se aleja él de mi vida…una de las personas que más adoro…

Veo todo tan lejos…veo todo tan difícil…lo veo tan oscuro…

No me hables así…no puedo…me ahogo y tú no te quieres dar cuenta…





Ahora lávate la cara Aura, nadie lo puede notar, sal a la calle, y sigue sonriéndole al mundo…

Tarde Para Cambiar

Este son el tipo de cosas que se ecriben a las cinco de la mañana, y es que parece que a estas horas la poca cordura que me queda desaparece y el sueño se escapa entre las sábanas.

Llevo unas doce horas pensando en lo mismo, dándome cuenta de que las cosas no pueden seguir así, viendo que las cosas empiezan a pintar demasiado mal.

He perdido la cuenta de los días, meses y creo que años que no me preguntas como estoy o que tal me ha ido. Me he dado cuenta un poco de repente que parece que hace años cambiamos los roles y ahora ya no son recueperables, ahora ya es tarde para que ciertas cosas cambien.

Creo que tengo que aprender a enfadarme contigo, a poderte retirar la palabra, a poder pedirte que me dejes mi espacio y que me hacen daño algunas de tus cosas, pero creo que no puedo ni sé porque te quiero demasiado.

Mientras intento aprender, me limito a esquivarte, a ni rozarte cuando nos encontramos en el mismo sitio, a nunca dejar caer las lágrimas delante de ti, a suspirar solo lo justo y en silencio, a pasar por tu lado casi sin respirar para no molestarte, deseando con todas mis fuerzas hacerme invisible en esos momentos…

Sé que esto no es culpa tuya, sé que de tener que buscar culpables yo soy la número uno en la lista, pero es que como le decía hace unas hora a alguien, no sé en que momento dejé de ser quien era para pasar a ser quien se ha hecho a si misma…



Todo ha cambiado demasiado…




Hemos cambiado demasiado…





He cambiado demasiado…

La Suerte Está Echada...

Sip. La suerte está echada. Esta mañana a eso de las seis, tras toda la noche sin dormir he decidido que cuelgo mis apuntes de Historia y los manuales por el momento. Tras dos años de carrera he decidido que no quiero seguir, que no tengo ganas y creo que tampoco fuerza. Pienso que quizá no es lo mío, que no me veo dedicándome el resto de mi vida a ello…

Lo peor de todo es que no sé si lo que pienso es cierto o no, lo único que sé es que ahora no quería seguir con ello (quien dice ahora dice un año atrás…) y me he atrevido a dar el paso. La forma ha sido un tanto brusca, lo sé, sé que muchos ni lo sabéis pero ha sido todo muy precipitado. Lo mío no ha sido decidirme a dejar o no la carrera, sino decidirme más bien a darme yo sola el empujón y precipitarme al vacío o no. Esta mañana he decidido que “si no me dejaba ir” al examen ya no tendría marcha atrás y es lo que he hecho, me he obligado por una vez en mi vida a hacer lo que quiero y no lo que debo.

Posiblemente me haya confundido, posiblemente sea un error del que me daré cuenta más tarde, pero ahora quiero ir a por todas con ello sea como sea. Sé que posiblemente no será este año el que empiece a estudiar lo que quiero sino el que viene, pero quiero perseguirlo, quiero perseguirlo y conseguirlo, llegar a ello y al menos poder decir que me atreví a hacer lo que quería.

Y debería dar las gracias a gente que ni se lo puede imaginar, a gente que con conversaciones largas me ha hecho darme cuenta de que tenía que perseguir mi suelo, a gente que por cosas del azar he tenido cerca en el amplio sentido de la palabra, a gente que de verdad le deseo/os deseo que seáis felices y que os encontréis con gente en la vida como yo he encontrado en vosotros. Espero que sepáis quienes sois.

Un abrazo enorme a todos.

P.D : Soy consciente de que el post se repite el el blog y en el fotoblog, pero necesito llegar a todos vosotros y deciros lo mismo de la misma manera, ya que hay gente que solo lee uno y no el otro… Al resto me iré atreviendo poquito a poco.

Cuando Tus Amigos Empiezan a Casarse...

Ejem, ejem… Probando, probando…¿Me se escucha?...

Bueno, como muchos ya bien sabéis, ayer fui de bodorrio…Del primer bodorrio de un amigo…

La cosa es que preocupa el ver que tus amigos van teniendo pareja, casándose o planteándoselo y con la idea de tener hijos a corto/medio plazo y su sigues viviendo en casa con tu mamá, con una carrera (de fondo) entre las manos y empiezas a oler de forma alarmante a solterona xD

Ahora bien, si a una servidora ya le mata tenerse que meter el traje y el tacón, pintarse el ojo e ir a la peluquería (de donde siempre salgo con un disgusto, pero eso ya lo contaré en otra ocasión) y parecer “fina y elegante”, lo que no soporta y hace que le hierva la sangre son las preguntas hipócritas (y a mala jostia) de gente hipócrita (y con mala jostia ¬¬) tipo…:

- Señor/a tocapelotas: Ui Aura, cuanto has crecido!!!
Aura en su modo angelical : Ui no que va… * sonrisita nerviosa y mirada de “comonoteapartesdemivistatearrancolosojos”*
Lo que realmente Aura quiere contestar: Desde que me vino la regla a los once años habré crecido como dos centímetros. Me viste hace dos meses, por si no lo recuerdas tengo ya veintiuno y no se te ocurra decirme que “que alta” porque quizá con los tacones de cinco centímetros pase tres del 1,60 y puede que terminen hincados en tu sesera si sigues preguntando ¬¬

- Señor/a tocapelotas: ¿Y cómo te va la carrera? ¿Habrás terminado ya no? Bueno, aunque para lo que te va a servir lo que estudias…
Aura en su modo angelical: Bien, bueno, si me va bien y, aunque no he terminado, espero que me sirva para algo… * sonrisita nerviosa y mirada de “comonoteapartesdemivistatearrancolosojos”*
Lo que Aura realmente quiere contestar: Pues no mira, no la he terminado, es más no se si dejarla y empezar otra, no me va bien y tampoco se si me servirá/serviría para algo, pero mejor que la p*** de tu hija que es un puñetero parásito espero terminar, al menos espero tener menos faltas de ortografía que ella que me mandó hace no mucho una postal de Cádiz en la que me contaba que estaba el JIBRALTAR ¬¬

- Señor/a tocapelotas: ¿Con veintiún años y aún sin novio? Ui, pues mis hijas ya mismo se casan…
Aura en su modo angelical: Si…bueno…es que soy un poco independiente…
Lo que Aura realmente quiere contestar: Si, no tengo novio. Contesto a la pregunta que tiene en la cabeza y no se atreve a decir: no, no soy lesbiana y si lo fuese ¿Qué harías además de encomendarte a tu dios, alejarme de tu familia y darle el pésame a mis padres por la “enfermedad” que padecería? Derechón de mierda ¬¬. Si, su hija se casará…justo después se haberse pasado a medio Getafe de entre 21 y 30 años por la piedra y el pueblo suyo casi en su totalidad, vamos que si, que tiene unas hijas más putas que las gallinas; y vale, quizá lo mío más que independencia sea que tengo una malajostia mu´difícil de aguantar, para que me entienda, pero es que viendo al novio…prefiero quedarme como alguien me diría “para vestir santos” (tampoco es que ahora mismo tenga otra opción, seamos sinceros ¬¬ )

- Señor/a tocapelotas: ¿Y el chico aquel tan majo con el que estabas?
Aura en su modo angelical: Nada, bueno, era un amigo, pero bueno…nada….
Lo que Aura realmente quiere contestar: En su puñetera casa y bien, dando el coñazo (demasiado) pero bien. Espero tener algún día un buen amigo en él, pero por si no lo recuerda, de eso ya hace más de tres años y medio…Además, si tan majo era, ¿Por qué en la única ocasión que le vio no dejó de intentarle tomar el pelo? Hombre, se que fracasó en su intento porque afortunadamente él es bastante más inteligente que usted y terminó dejándolo en evidencia (justo hasta el momento es que le di la mayor patada de mundo el las espinillas xD) delante de amigos y familiares… Quizá le ponga lo de que lo dejen en evidencia, si quiere le paso su móvil…


En fin, que tras ese “protocolario” cuestionario a la llegada de la finca en la que se casaban y que está más o menos donde Cristo perdió la chancla, ver como la madrina está guapísima pero no la deberían dejar llevar un arma penetraojos también llamada “mantilla”, y la madre de la novia parece un botijo con volantes, entramos a la capilla (un sitio que personalmente me da urticaria) y tras permanecer como un pasmarote, porque me niego a recitar todo eso que dicen y a hacer cosas raras con las manos mientras te tocas la frete, los morros y las tetas (y no será porque no me lo sepa, que aquí una fue quince años a un colegio de monjas v.v) tengo que observar sin poder hacer nada como un amigo de toda la vida la caga en un segundo para el resto de su existencia al decir “si quiero”…

No exagero, ayer fui a la boda y despedida para siempre de mi amigo, se va de la mano de una arpía a la que la falta más educación que a mi altura. Quizá por eso no estaba feliz, quizá por eso parece que fui a un funeral más que a una boda, quizá por eso hubo demasiadas lágrimas para ser una supuesta fiesta…

Y escribo esto porque quiero recordar la última vez en la que tras algunos años de noviazgo con la susodicha arpía, volví a abrazar al ya marido y vi en sus ojos a mi amigo, a esa especie de “hermano mayor” que vivía un par de casas más arriba y que en ese instante me dijo: “Acuérdate siempre de mi enana”

Y prometo acordarme de él, pero de él como era antes, del niño que me reñía y me intentaba pegar de canijos, del que una vez cuando me tenía que disfrazar de pastora para ir al cole y yo quería ir de princesita me dijo que imaginase que aquella falda era otra y que para él yo era una princesa también con aquel (horrible) pañuelo en la cabeza.

Solo quiero estar equivocada y que, al menos, aunque sea lejos de los que siempre estuvo al lado, sea feliz junto a ella :)


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Foto: Lo único dulce de la boda – Aura

* Mierda, al final el post terminó otra vez en dramas ¬¬ *

Pidiendo Disculpas...

Sólo puedo decir que lo siento v.v
Muchos lo sabéis, otros imagino que pensaríais que había abandonado de repente mi rinconcito, pero es que en los últimos dos meses me he visto envuelta en una escasez de tiempo libre que ha podido un poco conmigo…

Es verdad que el trabajo no era nada estresante, pero un horario partido con dos horas de comida y tres de transporte para ir y volver, suman un total de trece horas diarias fuera de casa…

Si a esas horas les quitas lo que inviertes en hablar, cenar, bañarte/asearte, respirar tres veces seguidas paradas en un mismo lugar, seguir el ritmo de limpieza que lleva mi madre cuando llegas a casa a las ocho y media de la tarde/noche (nunca tuve muy claro a que parte del día corresponde esa hora) y dormir lo mínimo para no caerte redonda en mitad de cualquier parte, el tiempo que me queda para escribir aquí es más bien escaso tirando a inexistente…

Es cierto que no me faltan ideas y que tengo mucho escrito, pero he llegado a la
conclusión de que necesito un esclavo que me pase todo lo que tengo (y con la caligrafía que da el verano) escrito a ordenador…

Imagino que aún queda medio mes de escasez importante de post, más que nada porque si, el viernes fue mi último día de trabajo, pero ahora tengo unos estupendos exámenes esperándome a la vuelta de la esquina, unos cuantos análisis que me he saltado a la torera, una vacuna de las paperas que se debe de haber hecho mayor y unas cuantas más de las que tengo que ir a informarme a la otra esquina de Madrisss para irme a Egipto y no morir en el intento (eso si no me hacen explotar en mil pedacitos en el avión, los buses, los trenes y los barcos ¬¬)

En este tiempo he encontrado tres duendecillos estupendos que me han amenizado mucho las horas de trabajo, alguna gilipollas que otra, he tenido como una serie de 1500 accidentes que solo me pasan a mi (como quemarte con un cascabel y el horno ¬¬), he echado unos gemelos de subir y bajar la calle San Bernardo como un torpedo dignos mi de personaje del WOW (una horca cazadora xD), me he hecho un año más vieja (vamos que fue mi cumpleaños), me sisan 54 euros de abono todos los santos meses, ha sido/es una etapa con las dudas existenciales más grandes de mi vida y…bueno dejo de aburrir.

En resumidas cuentas. Pediros perdón, ya no solo por no escribir, sino porque se que hay gente a la que no veo desde hace muchísimo, a las que nisiquiera he sacado tiempo para llamar, responder mails o mandar un sms y a las que de verdad me apetece muchísimo volver a ver.

Gracias a los que, a pesar de no actualizar, se siguen pasando a veces por aquí.

Que sepáis que el fotolog ( www.fotolog.com/aura_86 ) lo actualizo a diario porque lleva mucho menos tiempo y es una forma de decir que sigo viva ^^U. Si os apetece, y hasta que tenga más tiempo, os veo por allí.

Prometo volver el breve.

Un abrazo a todos

Aura

"El Jueves" La Revista Que Sale Los Miércoles...Y A La Que Secuestran Legalmente...

Respecto a todo lo ocurrido con la publicación de “El Jueves” y su “legal secuestro”…

¬¬ Y digo yo: Si todos los españoles somos iguales ante la ley, ¿Por qué estos señores no pueden salir en alguna caricatura y cualquier otro si? Que te fotografíen a ti o te caricaturicen montándotelo con tu pareja, a ver si secuestran la revista...
Hay muchos que la corona no la hemos elegido, nos ha venido impuesta; y además, que pasa, ¿Que Leo y Sofi han sido engendradas por el Espíritu Santo? Quizá tampoco hagan "pipí ni popó ni tengan mocos, ellas son reales, el resto no...Pero claro eso no es censura, nooo, hablar de censura en este país da como miedo, es el secuestro de una publicación...Que alguien me explique la diferencia importante, porque al fin y al cabo están reprimiendo el derecho a expresión...
Por muchos que hayan dicho algunos sobre “El Jueves”, para mi es una revista que tiene su validez, informativa o de humor, eso ya lo decido yo que para eso piento; es la única que se atreve con muchas cosas, con viñetas y críticas que ninguna otra publicación se atreve a llevar a cabo.
Puede que guste a o no, pero es una revista que lee gente en este país “libre”, y sinceramente, me jode escuchar como hice anoche, que esta revista la leemos incultos inmorales y con mal gusto…Pues señora mía, lo seré, que quiere que le diga, pero no es usted quien para decirme a mi que y que no debo leer, que revista debo comprar o dejar de comprar, por el mismo motivo en que yo no me meto a que viva de contar la vida de otros castañeteando sus miserias señora Pepa; aunque también, quien me manda a mi ver ese programa (que para mi si que es inmoral y basura) a las dos de la mañana…)
Si hay quien se cree con derecho a decir quien o no ejerce la prostitución y a sacar al par de famosillos de turno follando en el coche ( :O Lo que he dicho!!! Follar!!! Eso que se ve que solo hacemos la plebe… :O)
¿Por qué no se puede dibujar a quien se quiera? ¿Qué pasa, que los lápices y plumas de todos han de estar a su puto real servicio?
No estoy a favor ni de una cosa ni de la otra, las dos partes deberían estar respetadas y tener a salvo su vida privada, pero señores míos, si a ninguno de los famosillos se los respeta, y todos los españoles somos iguales ante la ley, ¿Por qué a ellos si? Sinceramente, al menos a mi esos falosillos no me pesan al bolsillo, porque como trabajadora y pagando mis impuestos al Estado, siento, que aunque solo sea un hilillo de unas bragas de Doña Leti y el segundero del reloj de Don Pipe, me pertenece…Y ahora, que cada uno piense lo que quiera y diga lo que le de la gana, a favor o no, yo ni censuro ni “secuestro” ningún comentario…
Puristas patriotas venid a miiiiiiiiiii!!!!!

Si se me ha visto el plumero, se me ha notado un poco que soy una roja vendepatrias pero qué le voy a hacer, alguna alma descarriada tiene que haber no? Que quieres que te diga, que a mi lo de no creer, no votar al PP, estar a favor de las bodas homosexuales, estudiar en una facultad rojilla, criticar a Ratzinguer Z (O como carazos se escriba) y reirme de vez en cuando (a veces por no llorar) del señor Rajoy y de “Ansar” se ve que me pone, y si no le da a mi vida un toque de libertad, que al menos yo reivindico y necesito…quizá va a ser lo segundo…

Aún así que nadie se piense lo contrario, hay parte de la gente que más me importa y quiero que vota al PP y no los odio por ello y los respeto, jamás me he metido con su decisión…



……………………………………………….
Siento tardar tanto en reaparecer por aquí, prometo que en cuanto tenga tiempo estaré de nuevo, de momento podéis estar conmigo en mi fotolog ( www.fotolog.com/aura_86) Registrarse es gratis y sabría de vosotros...

Un besote gordo gordo, se que la entrada ni es buena ni de mi estilo, pero creo que era necesaria en un país "libre"....

*El Pack Indivisible De Las Cualidades De Una Persona*

ADVERTENCIA: Este post puede dañar la sensibilidad de los lectores que no desborden sentido del humor y entiendan la ironía o a los que estén en el “bando contrario”. Para este último casi sólo me preocuparé de decir dos grases aclaratorias: “El que se pica ajos como” y “Si te pica te rascas”

Ayer comentaba con alguien de por aquí: ¿ Porqué la gente juzga siempre a los demás?
¿La respuesta? JA, ¿Alguien pensó que soy un genio?
Yo lo que si sé es que a la gente le encanta ver al mismísimo Anticristo en los demás…
Reacciones como reacciones y hagas lo que hagas, siempre habrá alguien que SIEMPRE esté dispuesto a poner en práctica su “fantástico y enorme” sentido crítico ¬¬. Eso si, tambiésn SIEMPRE lo hará porque “te quiere, es tu amigo y sólo quiere tu bien…”, y es en estos casos en losque yo diría que no hace falta que se preocupen tanto por mi oye…
Una vez llegado a este punto hay dos caminos a seguir:
- Camino A ( también llamado camino de “yo-te-monto-el-pitote-y-me-quedo-como-Dios) => Quizá sea el mejor para el que responde y el que más daño hace a los demás, peeero para muchos déspotas será la más “sincera”
- Camino B (o camino del silencio) => Es en el que optas por la callada como respuesta, por el que tú (en muchas ocasiones por no dañar a la persona que tienes enfrente), que decides que al contrario de él o ella no vas a reprochar nada y además no serás “sincera” para no hacer daño…!Fíjate tú que mala y perra que eres!
Uno de mis (muchos) errores en la vida es que casi siempre (más siempre que casi) opto por el camino B.
Mi versión:
Prometo que siempre lo hago por no hacer más daño, prometo que siempre lo hago por intentar minimizar los daños colaterales, por “la paz mundial” de los que me rodean; pero noooo que yo prometa no sirve de nada, es suficiente, porque hay gente que SABE (no imagina o intuye SABE) que es mentira.
No es suficiente que quieras evitar hacer daño, no vale que te comas todo tú solita y no te permitas ni desahogarte para (tampoco) preocupar a nadie, que te pases días sin dormir o con un estado de nerviosismo insoportable... ¡Eso no es suficiente!
Su versión:
Aquí llega lo verdaderamente interesante. Resulta que lo que tú haces con toda tu buena intención (callar y destrozarte tú) es FALSO, por lo que tú eres una FALSA. Muy bien, primera lección completada (como en Barrio Sésamo ¬_¬)
¿Qué por qué lo haces entonces? Pues muy sencillo, porque eres una PUTA BORDE DE MIERDA. Ya puedes estar ahí para quien lo necesite, porque si no, además de borde serás también una FRÍA DE MIERDA; y además llora llooora muuuuuuuuuuucho, como una Magdalena porque si no es que NO TIENES SENTIMIENTOS… ¬_¬
Y yo digo, si no hablo y piensan eso de mi ¿Qué pasaría si hablase? o_O
Ya planeé con alguien ayer que un día si que deberíamos ser unas autenticas BORDES DE MIERDA FRÍAS Y SIN SENTIMIENTOS y escupir todo a la cara como el resto hace. Quizá así se diesen cuenta de que si se quiere se puede ser malo de verdad.
Pensamos en que pasaría si hiciésemos eso, y al final la conclusión fue que los que nos conocen no nos reconocerían, un número demasiado escaso preguntaría que nos pasa y alguno o alguna se daría por vencedor con una frase del tipo de: ¿Ves como yo llevaba razón y esta era una puta?”
Encima si esa persona que “tantísimo te conoce” sabe que eres hija única (con esos ocho hermanos que tú nunca ves pero que supones que existen por el comportamiento de tus padres) ya saben que además, así, de repente eres una CONSENTIDA, EGOÍSTA Y CAPRICHOSA (de mierda una vez más para regocijo del personal)
Se me pasa decir que lo de borde, egoísta […] de mierda todo ello, va unidísimo a lo de PESIMISTA y RANCIA y le sumas, por supuesto, l título honorífico de MALA MALÍSIMA E IRÓNICA (de mieeerda una vez más)…
Si yo os contase los “piropos tan originales” que me han dedicado…

CONCLUSIÓN: No puedes ser borde pero sensible, si buena pero irónica, tienes que ser una PUTA BORDE DE MIERDA FRÍA Y SIN SENTIMIENTOS, CONSENTIGA, EGOÍSTA Y CAPRICHOSA, PESIMISTA, RANCIA, MALA MALÍSIMA Y MORTALMENTE IRÓNICA. Vamos una bruja ^_^U. Y es que las cualidades de una persona le son atribuídas en forma de pack indivisibles, como los Bio Frutas XD ¿Curioso verdad?

"Quiero dar las gracias a mis enemigos, que tanto me han ayudado en mi carrera" Camilo José Cela

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La idea original de escribir el post es de… llamémosla X por si no quiere dar a conocer su identidad XD con la que ayer mantuve una interesante conversación de la que se pueden extraer estas teorías. Espero que te rías y no pierdas la ironía ¿Qué nos queda si no a dos putas bordes de mierda frías y sin sentimientos, consent….

Después de tanta ironía, un poquito de relax...Esta canción porque si, porque me encanta, porque me trae recuerdos del mar más bonito de España y porque fue la primera canción que saqué entera de oído y ahora empiezo a ser capaz de hacerla sonar en la guitarra...

(Aviso que el video no tiene nada que ver, es para escuchar... una vez más no puedo ponerlo aquí ¬¬)

http://www.youtube.com/watch?v=jbRyU8rQIVY

San Juan

Hoy es la noche más corta del año. Hoy es San Juan…
Hoy es momento de volver (otra vez) la vista atrás, de hacer recuento (una vez más) de los momentos malos, de los malos ratos, de las malas rachas, de los malos recuerdos…
Hoy es un día que puede servir como excusa para poner un punto y aparte a las malas rachas…
Hoy es un día en el que por primera vez me he decidido a hacer hoguera en San Juan, sea como sea y sea con quien sea; incluso sola y en un cenicero…
Hoy me he puesto a hacer la lista intentando ser objetiva y me he dado cuenta de que necesitaba muuuucho papel, demasiado…
Hoy es el día en el que me de dado cuenta de porque soy como soy, actúo como actúo y siento como siento.
Hoy está siendo el día de ver mi pasado para entender un poco el presente y como me planteo el futuro.
Hoy es el día en el que una lista me ha ayudado a entenderme un poco más, a tener más claro en lo que fallo y porque fallo.
Hoy estoy dispuesta a recordar con un poco de frialdad, a analizar el porqué de cada cosa que me ha pasado y a buscar, si no culpables, si responsables…
Hoy es el día que quizá menos claro tenga mi futuro, pero en el que me he decidido a dar luz a mi pasado.
Hoy es el día en el que tengo claro que le deseo a los que quiero y que no desearía a nadie.
Hoy es un día de volver a echar de menos y recordar…
Hoy es el día en el que espero que todos podamos quemar de una vez por todas todo lo malo que nos ha pasado y que no vuelva a suceder.
Sé que quizá no todo el mundo queme hoy sus papeles, si queréis hago un huequito en el mío…¿Qué queréis quemar? Sólo tenéis que decírmelo…

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Por cierto, para los que no lo sepáis, abrí un fotolog que (de momento) pienso actualizar a diario: www.fotolog.com/aura_86. Espero veros también por allí de vez en cuando aunque no dejaré (también de momento) el blog.

No os pongo el video porque no me deja, para los que no les venza la pereza os dejo el link...

La canción, simplemente, la llevo escuchando toda la mañana (mode repeat on)

http://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4&mode=related&search=

Hoy Que Iba a Ser un Buen Día... JA!!!!

Hasta ayer de madrugada tenía todas mis (pocas) esperanzas puestas en el día de hoy... Hoy era mi último examen hasta septiembre…Algunos de por aquí sabíais que había decidido dedicarme a partir de hoy a hacer cosas que tenía pendientes conmigo misma, como retomar la música de la mano de una guitarra... No se como soy tan tontísima, luego me reñirán por pesimista, pero es que me diréis que no es un día para llorar:
Me he pasado estudiando una asignatura que me aburre de una forma alucinante con la intención de esta mañana hacer un examen medianamente decente.... Pues bien, a eso de las cinco de la mañana (algo más eso era la última vez que miré el reloj) me he quedado frita en la silla con los pies encima de la cama y tapada con un tapiz de colores...si, si, todo un espectáculo que mi madre se ha encargado de inmortalizar.... Para entonces ya había tirado la toalla y había decidido en un alarde de sinceridad que hoy no había mucho que hacer en ese examen...
Los que conocen mis horarios saben que como muyyy tarde tengo que levantarme a las seis menos cuarto (teniendo en cuenta la omisión de ducha nisiquiera) para llegar a mi ("cercana") universidad, porque si, porque yo soy así de lista y teniendo una de las que se suponen mejores a cinco minutos de mi casa y poderla ver casi desde la ventana, me marché a una que pilla a hora y media en circunstancias normales, dos teniendo en cuenta en "buen" funcionamiento de la Renfe, y dos y media cuando se trata de un examen al que tienes que asegurarte llegar media hora antes... Pues bien. he abierto los ojitos que dios me ha dado a las tantas, y yo le había prometido a Osaka y a Elric que iría aunque fuese a darles apoyo moral, así que de dormir nanai y allí que me he puesto en marcha.
Nada más salir de casa casi piso una caca de perro, y ahí es cuando he pensado, uiiiii que cerca has estado de llevarte otro regalo para hoy...Pues claro, no me iba a escapar del resto tan fácil como había hecho de la caca de perro, así que como a mi parece que me mola lo de la casualidad he continuado el día como dios (me) manda el muy desgraciado... de mal en peor... ¬¬
He perdido el metro, había retrasos el la puñetera línea doce de ese "estupendo metro " de Madrid que según el tito Gallardón y la Tita Espe vuela JA de eso me río yo!!! No anda va a volar...Conclusión: Me ha tocado esperar DOCE minutos ¬¬
No podía ser que el resto fuese bien, noooo ¿Para que? ¿Dónde estaría sino la emoción en la vida de un aburrido estudiante? Así que otra vez mi destino ha decidido que por "mi bien" (porque según quien piensa que el destino siempre hace todo por nuestro bien (caca para el destino ¬¬)) también debía perder el tren que me llevaría a Atocha y ya puesto a "conceder deseos" también perdería el que me llevaría hasta Cantoblanco ¬¬
Para que mi trayecto no fuese tan aburrido, el destino a puesto en mi caminito de rosas a dos señoras que una vez más se han empeñado en recordarme que la gente me mira mal en muchas ocasiones, y que además, se cambian hasta de sitio (prometo que no huelo mal que yo soy mu´ limpita y mi mamá me enseñó a ducharme no solo una vez al día sino DOS ¬¬) Para colmo una amable señora que llevaba una maleta tremeeeenda se ha empeñado en pasar hasta la otra punta del vagón de un tren de dos plantas (que los pasillos son más estrechos, con diferencia) con ella, un bolso tremeeendo también y otra bolsa tan tremeeeenda como los dos anteriores. Consecuencia: Que me he llevado más leches que cuando era chica y me pegaba con los niños en el parque porque no me pedían las cosas y me las quitaban (es que siempre llevé mal que no me pidan permiso cuando tocan mis cosas)...
Llegué!!! Por fin llegue a Cantoblanco!!! Y curiosamente viva!!! *insértese muñequito bailando* Pienso: Se valiente Aura, ve a mirar las notas, Resultado: Caca pa mi, no están y solo se una (la de la asignatura predilecta) y tengo un mísero cuatro (otra vez caca pa mi). Bueeeeno pues me siento a esperar a que las anteriormente mencionadas salgan del examen las mando un sms informándoles de mi ubicación (tengo mensajemanía, lo se U_U) y me dispongo a esperar, cuando Osaka me da un susto mortal por la espalda del cual que cara no me se habrá quedado que me ha dicho que recogiese el corazón, imaginaos con el estrés de vida que llevaba y lo alterada que soy yo... lo raro es que no pegase un grito ^^U
Aquí debe de ser que dios se ha ido a almorzar y se le ha olvidado dejar a algún angelillo puteándome y se ha producido el momento Kit Kat de la mañana, nos hemos reído, hemos hablado de cosas varias, hemos frikeado un poco hablando de guitarras, me he tenido que ver dando ánimos a Osaka (guárdese este detalle para el recuerdo porque a saber los años que pasarán hasta que vuelva a pasar) y he desayunado y nos dábamos la vuelta a casa (si, para eso me he pegado el viajecín^^)
El primer tren bien (iba con Osaka que es como un talismán para la buena suerte). Me abandonan cual perrillo en Nuevos Ministerios y sube otra señora que me mira mal la muy...(lianfclakuxhymaol) y se sienta estrujándome un pie con (otra) maleta que debe llevar piedras ¬¬
Llegamos a Atocha, y la mujer, que debe pensar que no tengo derecho a la vida y que soy una buena víctima para su maleta me salta: !Eh tú, FLEKI, bájame la maleta!....
Mi cara ¬¬
Mi pensamiento:
1. ¿Señoraaaaaa donde ve usted el flequillo?
2. Señoraaaaaa ojalá pudiese llevarlo porque me gusta muchísimo pero con el pelo rizado pues como que no, pero...aún así, si lo llevase eso me lo podrían decir mis amigos y familiares, dígamelo usted otra vez con ese tono despectivo y puede morirrrrrr
3. Señoraaaaaa ¿Y si no me da la gana? ¬¬
Hay que ver, y luego somos la juventud la que no tenemos educación....
Mi acción: Mirar con cara de matar a la señora y bajarla la puñetera maleta poco menos que tirándola del tren (quienes me conocen saben que yo tengo menos fuerza que la gaseosa ¬¬)
Venga, va, Aura no te pueden ir peor las cosas.... JUAS! Siempre puedes perder el siguiente tren, que te anuncien que la linea doce del puuuuuto metro de Madrid está cortada en ciertas paradas, que entre esas ciertas paradas esté la tuya y que además una madre y un padre posesos (de esos a los que yo educaría en lugar de a su hijo) está llamando inútil a un bebe de menos de tres años, pegándole en público y tirándole por el suelo... Genial vamos, no hay cosa que más me agrade a mi más que eso. Después de sentir arcadas de ver a esos "padres" y ganas de coger a ese niño y salir corriendo se han sentado a mi lado y he tenido que escuchar TODO el camino como le llamaban inútil, imbécil etc (eso de lo mejorcito vaya)
Se me olvida añadir que mi madre (una vez más) está de obras en casa, y otra vez más me toca a mi encargarme de todo. La verdad es que me siento orgullosa de haber diseñado la cocina, me gusta, pero eso de HOY, y PRESISAMENTE HOY me jodan esa estupenda tarde que yo tenía planificada para marcharme con dos hombres que no conozco de nada a una nave dios sabe donde (que queriéndome dios como me quiere seguro que está en el quinto higo ¬¬) a elegir plaqueta y azulejos (no me habré visto yo en otra igual ¬¬*), después por supuesto de haber limpiado la parte que me corresponde de la casa (total para que se pongan a tirar las paredes en dos días) y sepa qeu mañana por la mañana tengo que volver a madrugar porque vienen a medir....
¿Puede torcerse más el día? Pues si, puede y de hecho lo hace. Estaba deseando llegar a casa, leer los blogs de algunos de vosotros y los fotologs de otros, pues bien, voy a comentar ¿Y que pasa? Que hasta los .... "amables señores" del fotolog me "aconsejan" (obligan) a que me habra uno... Algunos también sabéis que pensaba hacerlo, pero es que yo es obligarme a algo y me echa para atrás...rara que es una supongo....
En fin, a ver si dios se duerme pronto esta noche o se echa la siesta o se va de vacaciones y me deja (por fin!) disfrutas de un ratito para dedicároslo a vosotros y a mi guitarra....
Esa es mi vida y así os la he contado, esto apesta a diario cada día más y a la ironía que me caracteriza en el día a día…
Siento el rollo que os he pegado pero es que ... vaya día y lo que me espera, y es que estás cosas hacen que poco a poco vayas perdiendo el ánimo de nuevo...

PD: Que sepáis que no me rindo y que esta tarde-noche pienso ponerme con la guitarra (ecepto que dios decirda volverse a ocupar de mi U_U)

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La foto está echa por mi madre, la víctima soy yo con cara pan dormida en una silla, que le hizo gracia a la mujer, y lo de arriba son las hojas de examen que me han sobrado estos días…Una cosa consecuencia de otra… ainssss U_U

La canción: Wake Up Exhausted – Tegan & Sara

Echando de Menos...

Tras conversaciones que vuelven siempre a lo mismo, en otra noche en la que Morfeo ha vuelto a olvidarse de mi, he vuelto a escribir a lápiz y sin sentido, como a mi me gusta; y es que si alguna vez tuvo sentido algo de lo que escribí, está claro que no fue tras tantos días sin apenas dormir y a estas horas de la mañana…

A estas horas en las que se han recogido hasta las calles, se han acurrucado todas las almas y los sueños conquistan los subconscientes de los dormidos; yo he decidido que hoy de nuevo me limito a echar de menos y a sincerarme (una vez más) conmigo misma…

Echo de menos entrar en la cama y que estés ahí para abrazarme medio dormido.

Echo de menos la sensación de sentirme chiquitina y protegida entre tus brazos, como si ellos se fuesen a encargar de que nada ni nadie me alcance para hacerme daño.

Echo de menos quedarme dormida mientras me tocas el pelo, me lo apartas de la cara y me acaricias…

Echo me menos sentir tu respiración en mi cuello y tu corazón latir junto al mío en la espalda.

Echo de menos despertar sobresaltada de una pesadilla y encontrarme y acurrucarme a tu lado.

Echo de menos cantar susurrando esas canciones que se hicieron tan de los dos metidos en la cama por la noche entre sonrisas cómplices y mensajes cifrados.

Echo me menos dormirme apretando tu brazo fuerte contra mi para que no te separes ni un poquito y que al levantarme lo primero que vea sea tu carina.

Echo de menos observarte mientras tú aún estás dormido y hacerme la dormida cuando tú despiertas…

Echo de menos el último abrazo fuerte de por las noches y el primero de por las mañanas.

Echo de menos cuidarte y mimarte, protegerte y defenderte frente a todo y a todos…

Echo de menos escuchar canciones junto a ti, que me enseñes las que más te gustan, con las que más te identificas, las que más te relajan, las que te recordaban a mi, las que me recuerdan a ti, a nuestra historia; y terminar llorando con algunas de ellas los dos.

Echo de menos tus manos grandes y suaves para que sequen mi rostro de las lágrimas furtivas que se escapan por él…

Echo de menos levantarme a hurtadillas, y mientras avanzo por el pasillo, empezar a escuchar tu música y tus letras.

Echo de menos el hacer el payaso hasta conseguir robarte una sonrisa y que tú hagas lo mismo conmigo cuando lo necesito.

Echo de menos esas tremendas luchas con la ducha hasta que terminábamos los dos empapados y agotados de reír.

Echo de menos que me hagas ramitos de hierbabuena y rosas blancas.

Echo de menos ir al campo contigo, respirar hondo hasta que se llenan los pulmones y pasear hablando de las cosas realmente importantes o simplemente permanecer callados el uno al lado del otro…ver atardecer…

Echo de menos poder soñar despierta a tu lado…

Echo de menos tantos gestos, tantas sensaciones, que esto podría ser eterno…y es que, me arrepiento de tantas cosas…

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“Me callo porque es más cómodo engañarse
Me callo porque ha ganado la razón al corazón…”

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Porque si, porque me da la gana, porque me gusta la canción y porque me gusta la serie.